竹本ひろこ 
5月、青い服着た写真に想像以上にいいねもらった。
あれは撮影会で写真家のハルさんに撮ってもらった写真。
今からするのは、そのときの話。
（長文読めねえよ、と思ったら、ハルさんがつくってくれた動画だけでもみていただけたら。）
「ほら、これ可愛くない？」
撮影した画像をその場ですぐ見せてくれた。
私は答えに詰まった。
（ハルさんの腕がいいから）
（スタジオがいいから）
（だから写真の私がよく見えるんだよなー）
など思っていた。
「可愛い」と言われても受け取れない「可愛いブロック」、私はまだ大事に握りしめていた。
「ハルさんの腕がいいから、とか言うの？」
ハルさんの言葉、図星。
返す言葉がない。
自分を肯定したくない、間違いたくない。
それでもハルさんは聞いてくれる。
「ほら、これどう？これなら可愛いって言われても仕方ないって感じ？」
「はい・・・」
私はとうとうあきらめた。
否定するのをあきらめた。
そのとき見た写真に、「あら可愛い」って自分で思ってしまった。
ずっと私は自分のことを可愛いわけないって思ってたのかな。
可愛いわけないから、可愛いって間違いやから、そんなふうに思ったらダメだと思っていたのかもしれない。
だってさ、弟のほうが可愛かったし。知ってるし。
弟は「ニコニコしてて可愛いね」って言われてたし。
私はそんなふうに言われなかったから「私は可愛くないんや」って思ってたし。
あああ、撮影会のことを思い出してたら、小さい頃、勝手に傷ついてたことまで思い出した。
で、動画で写っている自分を見た。
「わ、色素沈着！表情なにこれ。姿勢わる・・・。」ってなえた。
何回か見てると「ああ私やねえ」って思った。
ほかの人見ても、「ああ〇〇ちゃんやねえ」って思う。
そこにいるのは、どっちでもあってどっちでもない私で彼女たちなんじゃないのか。
ただの感想。解釈。
だったら、私は幸せになる解釈をしたい。
そんなことを思いました。
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